Doktor Zádrhel odpovídá
Pro zobrazení odpovědí klikněte na symbol 
. Můžete si také nově vybrat z níže uvedených tematických okruhů otázek. Pokud chcete zaslat dotaz, pište nám.
všechny dotazy
doporucena literatura
jak na deti
vanoce versus chanuka
eroticke pomucky
hemeroidy
za volantem a pred
pavel torch a jeho kniha ja idealni partner
sex
muz a zena
dredy
pitny rezim
nakupovani
konicky
nesmysly
jidlo
telesno
letni dovolena
vune a pachy
lyzovani
pujcovna partneru
domaci zviratka
zidovstvi a krestanstvi
praktiky
doktor zadrhel
jak si rikame
eroticke pokrmy
vanoce
verejna poradna
tajemno
zviratka
cyklistika
za volantem a pred nim
Vážený pane doktore, můj partner se v kině projevuje naprosto nemožně. Hlasitě fandí kladným hrdinům, proklíná ty záporné. On jim dokonce někdy i radí... upozorňuje na schovávající se postavy a tak.... hrůza! Hanbou bych se propadla! Neměl byste pro mě radu? Karolína W., Praha-Chodov (19.11. 2008)
Vážená paní W.,
chápu Vaše pocity a je mi jasné, že k sepsání dotazu Vás pohnul příspěvek Vašeho předchůdce.
Nuže, metod je celá řada. Můžete se pokusit přehlušit partnera zvuky, které jsou v kině přípustné. Hlasité chroupání popcornu. Hlasité povolování uzávěru u lahve s perlivou minerálkou. Pokud ovšem nevyprodukujete potřebné decibely, je třeba zvuk uměle zesílit. Potřebných drobných udělátek je dnes na trhu již celá řada. Není ovšem vhodné nosit s sebou do kina požární sirénu, to by Vás mohli obvinit z šíření poplašné zprávy.
Další možnost by byla přesvědčit ostatní diváky, ža na fandění hrdinům není nic špatného - tj. přidat se k partnerovi.
Poslední možnost je finančně nejnáročnější. Potřebujete k tomu profesionální filmový štáb, který Vás natočí, a podplaceného promítače. Ve filmu se pak před zraky Vašeho partner objevíte na okamžik Vy sama. A když Vám začne fandit, obejmete ho a řeknete mu: Já jsem přece tady, miláčku. Ten šok by měl zapůsobit blahodárně, alespoň v partnerském smyslu. Pokud Vás ovšem nezačne pokládat i mimo kino za postavu z filmového plátna. To už je snad lepší být partnerkou roztomilého fandy-cvoka, ne?
Dejte vědět, co zabralo! Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
konicky
Pane doktore, Jiřka mě nutí chodit na koncerty klasické hudby (tučňáci na pódiu, znáte to). Trpím tam jako zvíře. Rád bych jí udělal radost, ale jak to mám zvládnout?? Martin Hasal (18.11. 2008)
Vážený pane Hasale,
je chvályhodné, že chcete vyjít Vaší Jiřině vstříc, když pro ni koncerty zřejmě tolik znamenají.
Dnes už je etiketa při koncertech vážné hudby uvolněnější. Nikdo se na Vás nebude zlobit, pokud si s sebou přinesete masážní rohož z dřevěných korálů (jakou používají řidiči) a zavěsíte si ji na sedadlo. Stejně tak v případě aplikace fakírských podložek. Nebo si můžete vyzdobit opěradlo sedadla před sebou sportovními vlaječkami, fotografiem slečen a podobně.
Pokud by to snad vadilo Jiřině, ve Vašem společenském obleku je přece dost místa. Můžete si tam zavést masážní čidélka a nechat se masírovat, případně se omotejte žárovčičkami a sledujte, jak se pod oblekem rozsvěcují a zhasínají. Silné povahy si vpustí pod oblek nějaké přátelské hlodavce (myš polní, jamajín zápotopní, křivohul husomastný. V tom případě doporučuji zavázat si nohavice na gumičku. Garantuji, že po celou dobu koncertu budete mít co dělat!
I nudný koncert může znamenat něco pozitivního pro Váš vztah, pokud na to půjdete s fištrónem!
Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
konicky
Vážený doktore, můj manžel lítá na ultralightech. Úplně tomu propadl, a já se bojím, že spadne (teď to padá každou chvíli). Nechci na něj ale naléhat, to by ho jen naštvalo. Nemáte nějakou radu? Jana Kozáková (17. 7. 2008)
Vážená paní Kozáková,
zásadně se na Vašeho manžela tzv. "nevěšte". Tj. ani se v extrémním případe nevěšte na jeho ultralight. Doporučuji Vám předložit mu nějaké jídlo ze sekaného masa, třeba balkánskou "krvavicu", v níž se nechávají kusy kloubů, šlach a zuby. Až se nad tím jídlem pozastaví, stačí zmínit, že zhruba takhle vypadá tělo letce na ultralightu po dopadu. Je dobré zopakovat to ještě jednou, když se manželovým tělem zaobíráte v intimních chvílích. Stačí např. nevinný dotaz: Dovedeš si představit, že TOHLE by bylo zlomené?
Aby to nebylo zlomené Vám přeje Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
konicky
Vážený pane doktore, můj manžel se chce zavírat do mrazáku. Není to divné? Jana K. (8. 7. 2008)
Vážená Jano K.,
nechte ho. Když ho pak vyprostíte a obejmete, doslova Vám "roztaje" v náručí. Šípkový čaj s medem, pléd a šál... myslím si, že Vašemu partnerovi jde o navození pocitu starorodiného štěstí, o nic jiného. Vrací se do dob, kdy se promrzlý drvoštěp vracel do chlaoupky, a náručí jeho ženy muselo být už jenom z kontrastu teplot vřelé. Tak se necukejte. Pokud to není trénující horolezec. Nebo úplný zoufalec. Vyřešit partnerský rozchod takhle, tedy zcela definitivně, by mi z hygienického, fytosanitárního hlediska přišlo celkem elegantní. Sázím spíš na první variantu.
Jak velký máte ale mrazák?
Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
konicky
Můj partner si našel novou zábavu - házení žábami. Je to normální? Alena (9. 6. 2008)
Vážená Aleno,
chápu Vaše rozpaky. Zažíváme teď ale renesanci starobylých sportů, které jsou na hranici politické korektnosti. V Dánsku jde např. o házení živým trpaslíkem, v Estonsku o běžecké závody s manželkou na zádech. Házení žábami mi připadá ještě nevinné. Snad můžete obrátit situaci v žert. Např. vyzvat Vašeho partnera, aby po Vás házel prsteny, náušnicemi nebo o něco prozaičtějšími bankovkami. Další možnost je vyzvat ho, aby Vás po házení vzal někam na žabí stehýnka. Tím mu jemně naznačíte, že jste na jeho straně, a vyzískáte z toho něco pro sebe. Pokud nemáte ráda žabí stehýnka, spoléhám na Váš důvtip, Aleno. Váš partner hází žábami, vy vrhejte nápady! Věřím ve Vás
Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
konicky
Má partnerka po mě hází předměty. Co mám dělat? Pepíno (5. 6. 2008)
Vážený Pepíno, zkuste to obrátit ve hru. Vemte ji do přírody, že si zaházíte tam. Třeba cvičným granátem. Mimochodem, všiml jste si, že ženy při házení v přírodě často hážou spodním obloukem, zatímco při hádkách bezchybně používají horní? To jí ale nepřipomínejte, zvlášť při indoorovém házení.
Více k tématu:
konicky
Milí přátelé neobvyklého soundu,
máme pro Vás další kolekci zajímavých a pozoruhodných titulů.
Tentokrát je poněkud větší, takže doporučujeme důkladné prozkoumání
každého CD, DVD i LP. Stylově pestrá směsice hudby má dva společné
jmenovatele -- jde o muziku, která je znamenitá svou kvalitou, a každý den ji
nepotkáte: http://www.blackpointmusic.cz/shop.
Máte-li možnost, tak určitě navštivte naši *kamennou prodejnu
*!
Čeká Vás tam milá obsluha a především pestrá nabídka hudby na
CD, MC i LP, kvalitní výběr literatury (beletrie, poesie, hudební a
výtvarné publikace, historie, filosofie, psychologie, antropologie, mytologie,
náboľenství, ale také komixy či dětské knihy), trika, mikiny a
také vinylový bazárek.
ZLATNICKÁ 6
110 00 PRAHA 1
OTEVÍRACÍ DOBA:
Po-Pá 10-18
(30. 5. 2008)
Milí přátele z Black Point Music!
Líbí se mi, jak si vyměňujeme maily . Já vám píšu o půjčovně, vy mně o Black Point Music. Není to úplně osobní, ale - víme o sobě. Ovšemže zase někdy rád přijdu do vaší kamenné prodejny zasvěceně poklábosit s dr. Hrtanem, který je pravý kolega - psycholog v terénu, znalec potřeb lidských duší (a uší nakonec taky). Rád si s ním dopřeji i nějaký ten drink v tamním vinylovém bárku, který inzerujete.
Na shledanou.
Ano, vám i nám jde o to samé - o neobvyklý sound. Vyvážený partnerský vztah je v dnešní době skutečně neobvyklou hudbou... dr. Petr Zádrhel
Více k tématu:
konicky
Pane doktore, je mi čtyřicet let a připadám si stará. Dá se s tím ještě něco dělat? Jaroslava (21. 5. 2008)
Dá, paní Jaroslavo. Vypravte se do přírody, někam tam, kde rostou borovice. Vyberte si nějakou pěknou vejmutovku. Postavte si pod ni a uvědomte si, jak je krásná. Má svá léta, je třeba trošku pokroucená - ale jak jí to sluší! A pak si řekněte: Jsem vejmutovka. Jsem vejmutovka. A všechno bude v pořádku.
Více k tématu:
konicky
Strana [1] z celkem 8 dotazů.