Doktor Zádrhel odpovídá
Pro zobrazení odpovědí klikněte na symbol 
. Můžete si také nově vybrat z níže uvedených tematických okruhů otázek. Pokud chcete zaslat dotaz, pište nám.
vanoce
vanoce versus chanuka
dredy
doktor zadrhel
zviratka
doporucena literatura
eroticke pomucky
hemeroidy
pavel torch a jeho kniha ja idealni partner
muz a zena
jak si rikame
pitny rezim
tajemno
domaci zviratka
nakupovani
eroticke pokrmy
pujcovna partneru
vune a pachy
sex
telesno
cyklistika
zidovstvi a krestanstvi
lyzovani
letni dovolena
jak na deti
za volantem a pred
praktiky
za volantem a pred nim
nesmysly
konicky
verejna poradna
jidlo
Proboha, doktore?! Co dělá v epištolách rozhovor s P. Torchem? To si tady zavádíte nějakej přiblblej literární časopis nebo co? Měl jsem to tady rád pro ty upřímný, do krve jdoucí rady, Brutus (25. 8. 2009)
Vážený Brutusi,
ano, i nad založením literárního časopisu jsem už uvažoval, abych lépe šířil své evangelium partnerských rad. V tomto případě je ale důvod jiný. Rozhovor s P. Torchem mi prostě přišel plný hluboké partnerské zkušenosti a cenných reflexí vztahových problémů. Jsem přejícný, tak dám prostor také jiným, řekl jsem si. Navíc, jak asi víte, P. Torch napsal knihu o půjčovně partnerů, takže je to takříkajíc náš "kmenový autor". A posledním důvodem bylo to, že se mi P. Torch svěřil se svým problémem - o rozhovor měl zájem jistý mondénní časopis, ale PT si nebyl jistý, jestli by se tam kvalitní rozhovor, pořízený A. Starou, objevil v tom pravém kontextu. NO TAK U NÁS NA WEBU TEDA V PRAVÉM KONTEXTU BUDE! To si piš! I ty, Brute! (To byla ale do krve jdoucí rada, co?) dr. Zádrhel
Více k tématu:
nesmysly
Víťa byl jedním z těch, kterým jsem pomohl při své terénní práci na festivalu Mighty Sounds. Má polní poradna tam slavila velké úspěchy. Až teď jsem se dověděl, že existuje amatérský videozáznam Víti v euforii poté, co si vyslechl sadu mých partnerských rad. Podívejte se na člověka, který se už lásky - a hlavně jejích následků - nebojí! Pěknou podívanou přeje dr. Zádrhel, záznam je
k vidění zde (25. 8. 2009)
Chcete se cítit tak tak? Kontaktujte naši poradnu!
Více k tématu:
telesno
SOUTĚŽ! Vážení, nabízíme vám unikátní videozáznam dr. Zádrhela v akci při partnerském poradenství na festivalu Mighty Sounds, a to i s hádankou. Jestlipak ho na záznamu najdete? Odpovědi posílejte přes kontaktní rubriku půjčovny. Záznam je k vidění zde
Odměnou pro výherce bude večeře s dr. Zádrhelem při svíčkách! Dr. Zádr. a spol. (24. 8. 2009)
Velmi děkuji za večer obohacený o velkou dávku upřímného smíchu.
Pane doktore, klobouk dolů, Vy musíte být chlap s velkým CH. :-)
PS: Ráda bych se též, k úsměvným věcem, (pro)půjčila. Irena (23. 8. 2009)
Děkuji, Ireno, pozitivní reakce na naše odborné snahy vždy potěší! Sebekriticky nicméně přiznávám, že si nejsem jistý, jestli mám velké spíš to C, nebo to H. Obojí dohromady - to mi přijde až snad trochu moc. - Případnou spolupráci dohodneme mailem. Zdraví dr. Zádrhel
Více k tématu:
jak si rikame
Říká mi vokurko... trpím. Vladan (3. 7. 2009)
Vážený Vladane,
okurka je krásný falický symbol, takže tímhle oslovením vlastě oslovuje Vaši mužnost. Záleží jenom na Vás. Což ji v takovém momentu vášnivě přivinout k sobě? Ne? Tak navrhuji reagovat nějakým potravinářským oslovením, vztahujícím se k okurkám: ty jogurte, ty olivový oleji, ty láku... asociace to taky přináší zajímavé. A jestli ani tohle nepomůže, doporučuji vytasit se se skutečnou okurkou a udělat okurkový salát. Společně, prosím, společně.
Zdravé léto přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
jak si rikame
Dovolená! Hrůza. Pane doktore, zvedá se mi žaludek, jenom si vzpomenu, co mě čeká... uááááůůhááá! Láďa (2. 7. 2009)
Vážený Láďo,
doporučil bych Vaší pozornosti dotazy z minulého léta, kdys se tahle tématika tady hodně probírala.
Snad několik základních rad. Pomůže denně si připomínat to, co děláte rád v každodenním životě a co na dovolené dělat "nemůžete". Například když rád jezdíte na kole a octl jste se v přímořském letovisku, kde můžete jezdit tak leda taxíkem, vyplatí se koupit si v hračkářství miniaturní model kola a aspoň jednou denně ho prohnat po stole, kdy šlapete prsty. Dtto hospody. Pomůže konzumace gumových "medvídků" ve tvrau pivních lahví. Jestli Vás baví práce na počítači, doporučuji vzít si s sebou aspoň klávesnici a trošku si na ní procvičovat prsty (pokud nemůžete rovnou popadnout notebook). Nebo si ji aspoň načrtnout v písku. Načmárat si tam ostatně můžete i tváře kamarádů a s pomocí "pivních" medvídků si svou hospodu znovu vytvořit..
Miniaturizace, to je řešení.
A v případě konfliktních situací s Vaší partnerkou, které tuším v pozdaí, opět pomůže miniaturizace. Když si nějaké ty nepříjemné scény přehrajete s pomocí maňásků, ještě se jim zasmějete.
Pevné vedení loutek přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Mám problém s frekvencí styku. Já vím, že už to tady bylo, ale nemůžu si pomoct. Jakmile přijde léto, je to ještě horší. Potřeboval bych styk tak asi devětkrát týdně, a moje žena třeba ani jednou. Je to hrůza. Káda (1. 7. 2009)
Vážený Kádo,
jistě ode mě nečekáte, že Vám doporučím partnerku z půjčovny - k něčemu takovému opravdu neslouží.
Potom bych Vám rád řekl, že psychologie zná daleko horší disproporce v četnosti styku, např. v poměru 348:0, a na časový úsek se radši ani neptejte. To Váš problém ovšem neřeší.
Nuže, s minimální rukodělnou zručností si můžete sám najít východisko. Léto je doba, kdy je k mání za dostupnou cenu ovoce. A mnohé se může stát Vaší sexuální pomůckou, která ve výsledku vylepší vztah s Vaší ženou. Vemte si takovou broskev - hebkou, ochmýřenou... samozřejmě ne z lednice... stačí malá úprava nožem a pak už je to na Vaší představivosti. Nebo takové dobře nazrálé avokádo! Ale proboha, nezapomeňte vypreparovat pecku! Kvůli neodstranitelným pecičkám se nedoporučuje meloun. Ani hroznové víno, to zas kvůli rozměru. Však si poradíte.
Hodně letní kreativity přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Možná je to taková blbost, ale... vždycky si zvyknu na svý brejle, a oni za pár let vyjdou z módy. Vidím, jak jsem v nich divnej, připadám si jako debil. A klepu se, že mě čeká to nakupovací martýrium, do kterého se mi vůbec nechce. Co byste mi poradil, pane doktore? Jan Veselský (30. 6. 2009)
Vážený pane Veselský,
především bych Vás chtěl pochválit za Váš nekonzumní, k životnímu prostředí citlivý přístup. Jinak musím říct, že jste zaznamenal něco, co odpovídá skutečnosti - stačí se podívat na snímky obrýlenců z osmdesátých let a ten rozdíl jednoho přímo praští do očí.
Řešením je poučit se u jednoho slavného nákupního fobika, který si pořídil brýle natolik archaické, že nikdy nezestárly. A ještě si u toho drnkal na kytaru. Ano, mluvím o Johnu Lennonovi. Přesně k zachování starých brýlí směřuje refrén v songu Let It Be. And mother Wisdom says, let it be, let it be... tedy ty staré brejle.
Nenutím Vás do lennonek, ale jakýkoli výstřední model Vám poskytne stejnou službu. Nechte si zasadit svá dioptrická skla do brýlí svářečských či potápěčských, a i po letech v nich budete vypadat pořád stejně!
Jak vypadáme, tak se cítíme! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Byl jste letos vůbec na Reggae Meetingu na Točníku, doktore? Co vás výlet pro zlobivé děti, který se konal v minulém roce? Zopakovalo se to? Dárdží (28. 6. 2009)
Vážená Dárdží,
o odpověď níže najdete vysvětlení, proč jsem se s poradnou trochu zasekl. Hodlám to napravit. Na Točníku jsem samozřejmě byl - je to ale materiál na delší text, pravděpodobně na epištolu. Dávám se teď dohromady po své pekingské klokaní anabázi, vyřizuju nejnaléhavější dotazy (jako ten Váš) a chystám se načrtnout epištolu, jak bylo.
Vyčkejte, prosím! Váš dr. Zádrhel
...a je to tady! Mrkněte se prosím na epištoly a budete vědět.
Více k tématu:
jak na deti
Pane doktore, při milostných hrátkách hodně využívám svou předkožku. Moje partnerka má pro tyhle praktiky také nadanou ručku. Uvažuju, jaké by to bylo pěkné, kdyby má předkožka byla ještě delší. Dá se s tím něco udělat? Ruda K. (28. 6. 2009)
Vážený pane K.,
jsem rád, že jste svou předkožkou i s partnerkou dobře sžitý. Asi Vás potěším zprávou, že prodlužování předkožek je posledním hitem plastické chirurgie. Ano, nejenom poprsí včetně bradavek, klitorisy, penisy, tukové řasy, pupíky, víčka vnější i vnitřní, dvanácterník, kovadlinky, stoličky - dnes už i předkožky můžete mít krásnější než jsou ty, kterými vás obdařila příroda. Odborník Vám zkrátka vsadí předkožkovký implantát, který Vám může prodloužit Vaši citlivou oblast patřičným směrem.
Protože v časech krize je třeba šetřit, rád bych Vá uklidnil, že není třeba kupovat implantáty ze světových laboratoří, které v přepočtu vyjdou na desetitisíce korun. Potřebný implantát nebo spíš nástavec si můžete sám pořídit v domácích potřebách. Osvědčily se různé druhy plastického instalatérského materiálu, všelijaká ta potrubíčka k umyvadlům a tak podobně. Nedoporučuje se ale provádět zásah svépomocí, na to by ani zlaté české ručičky nestačily.
Mnoho radosti s předkožkou přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Tady to nežije! Škrtič (28. 6. 2009)
Vážený Škrtiči - Škrtičko,
tímto se vám a dalším čtenářům webu omlouvám - na vině je vzrůstající popularita půjčovny partnerů a mé partnerské poradny.
Byl jsem povolán pekingskou zoo, abych řešil vztahovou depresi tamního čínského klokana, a tato profesionálně nesmírně zajímavá zakázka mě poněkud vyvedla z konceptu. Nemusíte se ale bát. Byl jsem úspěšný a naše národní barvy jsem obhájil. Pomohla mi ta skutečnost, že klokan, jak známo, nemluví. A i kdyby mluvil, mluvil by čínsky. Mohl jsem se tudíž vyhnout všem jazykovým nedorozuměním. Ta jsou jednak obvyklou příčinou vztahových zádrhelů, jednak momentem selhání u většiny pokusů o terapii.
Po zhruba dvou týdnech jsem uspěl, klokani se rozskákali a začali se zajímat jeden o druhého. To všechno mlčky. Miliskovali se a přitom vztahově ideálně drželi "bobříka mlčení", i když to zoologicky moc neodpovídá.
Šťastné vztahové hopsání přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
zviratka
Plešatím, pane doktore! Jímá mě z toho hrůza. Každej den to sleduju v zrcadle, udělal jsem si nad čelem takový nenápadný značky, a postupuje to. Mám pocit, že teď už o mě ženská nezavadí! Ne že by to předtím byla nějaká sláva. Jenda (3. 6. 2009)
Vážený Jendo,
začneme od konce Vašeho dotazu. Myslím, že si ve vztahu k ženám moc nevěříte, a teď se pokoušíte přesvědčit sám sebe, že za tím stojí úbytek vlasů. Plešatění je přitom Váš vztahový kapitál! Doporučuji to při seznámení se ženou rovnou zmínit, ovšem tak, že rovnou řeknete, proč tomu tak je. Máte prostě víc mužského hormonu než vlasáči! Tak jí to přece vpalte, chlape! A můžete pokračovat - dají se u Vás tudíž očekávat v nadprůměrně rozvinuté míře typické mužské vlastnosti. Tedy emocionální vyrovnanost, schopnost bránit svou partnerku, schopnost lovu... samozřejmě před svým objektem zájmu zdůrazněte jen ty mužské vlastnosti, které ženy vnímají pozitivně.
Nastal čas oslnit svět svou pleší.
A smažte si ty trapné značky! Anebo ne, můžete jejich prostřednictvím aspoň dokazovat, že toho mužského hormonu máte na rozdávání!
Hlavně pozitivně! Váš dr. Zádrhel
PS - já si při pohledu na stav svého skalpu říkávám, že se aspoň budu podobat různým těm filmovým drsňákům. Jako první mě obvykle napadne Fantomas.
Více k tématu:
telesno
Péťo, ty nemáš rád felaci? Vlaďka
(1. 6. 2009)
Vlaďko, asi narážíš na mou odpověď na dotaz Lesů pana o něco níž. Pochop, jenom jsem se vžíval do pohledu, nebo spíš pocitů, klienta. Já sám mám felaci moc rád, jak Ti můžu kolegiálně potvrdit. Časem, jestli bude zájem, uvažuji i o zveřejnění některých originálních receptů, s jejichž pomocí nepřijdou všechny ty vitamíny a bílkoviny ve spermatu nazmar. Například takové muffiny s polevou, to je něco... nebo variace na skleněné nudle, známé z asijské kuchyně... nebo speciální sorbet jako dezert... měla bys zájem?
Obecně jde o propojování sexu s jinými oblastmi, které doporučuji dlouhodobě. Sex a vaření, sex a jízda na kole, sex a vyplňování daňových přiznání, sex a automobilismus, sex a numismatika, sex a dřevořezba, například. Těch možností je celá řada. Jak bohatý dokáže být život, když víte, jak na to!
A když nevíte, zeptejte se.
Od toho je tady dr. Zádrhel
Více k tématu:
jidlo
Pane doktore, myslíte, že se syrová vejce dají využít jako lubrikační gel? Petra (1. 6. 2009)
Rozhodně, Petro! Prospívá to libidu i pleti, respektive sliznicím. Navíc, jak asi víte z kuchyňské praxe, málokdy se při rozbití skořápky zcela zbavíte jejích úlomků. Ty pak působí dráždivě, navíc i akupresurně. Takže v té hladké, vaječné klouzavosti máte ještě tyhle drobounké zádrhely... které si najdou body gama, delta... no je to bezva. DPři masivní, energické aplikaci se také vytváří krásný, sexuálně zatěžkaný sníh, který dodá genitáliím pel nevinnosti. Jenom doporučuji vyjmout před aplikací vejce včas z lednice. I když, každému podle jeho gusta. Pro hnidopichy: oplodnění kohoutem opravdu NEHROZÍ.
Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
sex
Moje partnerka mě nutí, abych při řízení troubil, i když nechci. Jakmile nezatroubím, jsem podle ní bačkora. Co s tím? Pepa K. (28. 5. 2009)
Vážený pane K.,
Vaše partnerka je asi temperamentnější než Vy, což je zřejmě problematické - do vztahu to může vnášet nepěkné napětí. Hezky ji překvapíte, když vedle sedadla spolujezdce umístíte ručně či nožně ovládaný klaksonek. Někdy pomůže klaksonků více, případně doplněných bubínky, řehtačkami a mašlovačkami. Třeba v sobě Vaše partnerka objeví hudební talent - nebo se alespoň zabaví. Nedoporučuje se umísťovat vedle sedadla spolujezdce zbraně (např. kulomet vymontovaný ze stíhačky). V případě, že Vás zvuky budou rušit, pomůže vybudovat mezi sedadly řidiče a spolujezdce lehkou přepážku z neprůstřelného skla. Nechám Vám na zvážení, jestli tím radši nezačít. Šťastnou cestu! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
za volantem a pred nim
Strana [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38] z celkem 563 dotazů.