Doktor Zádrhel odpovídá
Pro zobrazení odpovědí klikněte na symbol 
. Můžete si také nově vybrat z níže uvedených tematických okruhů otázek. Pokud chcete zaslat dotaz, pište nám.
cyklistika
eroticke pokrmy
za volantem a pred nim
praktiky
letni dovolena
nesmysly
dredy
jak si rikame
jidlo
zidovstvi a krestanstvi
doktor zadrhel
jak na deti
hemeroidy
vanoce versus chanuka
pitny rezim
zviratka
eroticke pomucky
domaci zviratka
sex
pavel torch a jeho kniha ja idealni partner
lyzovani
tajemno
muz a zena
telesno
nakupovani
konicky
verejna poradna
za volantem a pred
vanoce
vune a pachy
pujcovna partneru
doporucena literatura
Dotaz z veřejné poradny dr. Zádrhela z 25. 9. 08
Můj partner/ Kdy už dojde k tomu? (29. 9. 2008)
Vážená nebo vážený,
z originálně psaného dotazu - každá z těch vět byla na opačné straně jediného listu - soudím, že netrpíte přehnaným sebevědomím. Tak jsme na tom skoro všichni. Je docela možné, že Váš partner/ partnerka se také stydí. Doporučuji vyjádřit svůj zájem o to, "aby k tomu došlo", decentním způsobem. Pohlazením po hřbetu ruky. Popleskáním po hřbetě. Naskočením na hřbet při procházce. Atd., atd. V zájmu Vašeho vztahu, pěstujte si tahle nepřímá vyjádření. Jedni mí klienti byli schopni komunikovat nejlépe tak, že ona hrála na baskytaru, on na sólovou kytaru, k tomu měli puštěného automatického bubeníka a komunikovali prostřednictvím sól. Další předstírali, že jsou kadeřník a zákaznice. A pak ten řezník... Užijte si ty úvodní fáze! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
verejna poradna
Dotaz z veřejné poradny dr. Zádrhela 25. 9. 08
Manžel se zamiloval do svého počítače a tráví s ním veškeré večery a noci. Co mám dělat? (29. 9. 2008)
Vážená,
řešením bude patrně stát se součástí počítače - např. jako soubor podvržený mezi ostatní soubory, který manžela zaujme, případně soubor s poutavým videozáznamem Vás osobně. Budete asi potřebovat pomoc hackera. Vrcholným kouskem sbližování se přes počítač je ovšem zjištění, pod jakým nickem Váš choť chatuje, abyste s ním zahájila okouzlující chatovou konverzaci. Jejím vyvrcholením je zjištění, jak se věci mají. Podmínkou je, abyste si s manželem měla stále ještě co říct. I když v tomhle ohledu může chatování výrazně pomoci. Varování: nezamilovávejte se do najatého hackera. Pravděpodobně tráví s počítačem veškeré večery a noci. Hackera Vám rádi poskytneme v půjčovně partnerů. Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
verejna poradna
Milí návštěvníci webu a klienti půjčovny partnerů,
sice mi to trhá srdce, ale zítra, ani pozítří, ba ani v pátek se nedočkáte populárních odpovědí dr. Zádrhela. Ptáte se proč? (23. 9. 2008)
Protože ve čtvrtek 25. 9. od 19 hod. se koná v Mlýnské kavárně na Praze na Kampě první veřejná vztahová poradna dr. Zádrhela! Zítra za úsvitu nastupuje náš tým v reflexivních halenách k důkladnému očištění Kampy, abyste se tam cítili dobře. Další den bude také celý věnován přípravám, tentokrát budeme počišťovat sebe. A pátek? Jestli to ve čtvrtek dopadne dobře, odhaduji, že v pátek ráno nikomu z nás nebude zrovna do řeči. A jestli to dopadne špatně, tím spíš. Máte tedy možnost bezprostředně to ovlivnit. V každém případě se na vás těšíme. Své dotazy nám ale neváhejte posílat jako vždy a - dr. Zádrhel na ně jako obvykle invenčně, byť o něco později, odpoví. Dr. Zádrhel
Více k tématu:
verejna poradna
Můj manžel zbožňuje sádlo. Já ho nesnáším. Chtěla bych se taky tak blaženě usmívat s mastnou pusou... vypadá přitom fakt jako idiot. Alena Vašáková (23. 9. 2008)
Vážená paní Vašáková,
pokuste se použít sádlo jinak než jako jídlo. Třeba by Vás oslovovalo víc, kdyby ho Váš partner nanášel na Vaše tělo. Ne, neříkejte ne, dokud to nevyzkoušíte, prosím! Sádlo je všeobecně prospěšné a už lidová moudrost říká, že "dělá dobře na prsa". A v případě, že k němu máte odpor, by Vás mohlo právě vzrušovat. Využijte odpor, který cítíte k sádlu! A stejně tak využijte odpor, který cítíte ke svému manželovi, jak tuším z Vašeho dotazu. Máte možnost přetvořit tento odpor v něco krásného, harmonického, vzrušujícího!
Mějte se krásně! Dr. Zádrhel
Více k tématu:
jidlo
Pane doktore, moje přítelkyně, vždycky když jdem kolem výkladů, tak se pozoruje ve skle. Co si mám o tom myslet? Fanda (23. 9. 2008)
Vážený Fando,
chvíli, kdy se partnerka otáčí k výkladu, můžete báječně využít. Jedná se o tzv. "pauzu na nadechnutí", jak tomu my odborníci na partnerské vztahy říkáme. To je ta chvíle, kdy si můžete odpočinout od napětí, které každý vztah přináší. Myslete na to, co by udělalo Vaší přítelkyni radost. Anebo si prostě voražte, však to potřebujete. Znám páry, které si přesně z tohoto důvodu vytapetovaly obývák zrcadly.
Mějte se dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Důležité upozornění pro účastníky večeru P. Torcha (první otevření knihy Já, ideální partner) 5. 9. v kavárně Starbucks v Praze! Prosím dva z vás, kteří uvedli v dotaznících své e-mailové adresy pro další komunikaci, abyste se ozvali na e-mailovou adresu Půjčovny. Z Vašich e-mailů se naše zprávy bohužel vrací zpátky (jedná se o pozvání na večer 25. 9. - podrobnosti na těchto stránkách). Jde o Michala J. a Sylvii. (23. 9. 2008)
Má přítelkyně si nechce sednout v autobuse ani v tramvaji. Ty sedačky se jí hnusej. Dělá nám to zle, zvlášť když se vracíme z podniku a já se sotva držím na nohou. A je mě blbý nechat ji tam stát. Neměl byste nějakou inteligentní fintu, doktore? Já se trochu bojím, aby po mě ještě nezačala chtít, abych se začal mejt nebo co? Karel H. (23. 9. 2008)
Vážený Karle H.,
z problému musíte udělat příležitost. Posaďte se... a přitáhněte ji na klín. Elegantní, prosté. Váš problém s mytím to však asi nevyřeší, přítelkyně by Vás mohla pokládat svého druhu za sedačku a chtít po Vás, abyste si nedejbože vypral džíny. Pak doporučuji vytvořit polní dezinfekční sedátko. Sestává z malého lavórku (snadno skryjete v batohu) a z lahve dezinfekce. Umístíte na sedadlo, sednete si do toho a vezmete ji na klín. Jestli tohle nazafunguje, tak se obávám, že tenhle vztah nemá pro Vás tu pravou perspektivu.
Ještě mě napadá zavěsit sedačku (jako od houpačky) na ty tyče na držení, ale abychom to zase nepřekomplikovali, viďte.
dr. Zádr.
Více k tématu:
praktiky
Doktore, vím, že máte porozumění pro duše včetně těch cyklistických. Jezdím na kole každý den do práce, a dělá mi to špatně v kolektivu. Oni si myslím, že to provozuju, abych si připadal lepší. Jako bych jim vyčítal, že oni cestou do práce sedí v auťácích, nebo stojí v dopravě. Nechci ten kolektiv rozesírat (kór když ho ani nerozesírám, že). Neměl byste nějakou radu? Ing. P. J. (23. 9. 2008)
Vážený pane inženýre J.,
jedná se o tzv. disidentský syndrom. Právě takhle si naše společnost znelíbila po roce ´89 disidenty, protože jí připadalo, že pouhou svou přítomností jí vyčítají, že za totality bylo možné chovat se jinak.
Jestli Vaši kolegové uvažují takhle schematicky, no tak jim dopřejte hračku. V bazaru nebo ještě spíš ve sběrných surovinách kupte karoserii nějakého vysloužilého auta. Musí to mít ale kola, a volant by byl taky potřeba! Tu pak umístíte u chodníku před vaší prací. Párkrát sehrajete představení, jak do toho vozu nastupujete nebo vystupujete, a máte to v kapse.
Snad Vám nezačnou vyčítat, že v práci zůstáváte moc dlouho, a tím jim naznačujete, že jste lepší... Ano, ano, v mezilidských vztazích si člověk někdy nevybere.
Pozor také na chytáky, jako jsou otázky, jakou to má spotřebu! Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
cyklistika
Vážený pane doktore. Na mé přítelkyni se mi moc líbí, jak jezdí na kole. Víte, ona na něm sedí takovým zvláštním způsobem. Má zadeček tak jako vystrčený dozadu. A přitom je vzpřímená. No vypadá to hrozně sexy a přitom inteligentně. Jenom si říkám, jestli nedělám chybu, když se upínám na tenhle detail? Jirka Drásal (23. 9. 2008)
Vážený pane Drásale,
naopak děláte to jediné pravé. Fascinace zadečkem může být tmelidlem vašeho vztahu. Už jsem měl klienty, kteří k tmelení používali společnou vášeň pro žvýkačky, společné hubení hmyzu, případně porovnávání svých zubních protéz. Po desetiletích možná budete sledovat zadeček své milené v pojízdném křesle v domově důchodců a pořád to bude to pravé. Děkuji Vám za Váš příspěvek. Málokdy se můžu cítit takhle - trochu jako oddávající. Žehnám zadečku Vaší přítelkyně a vašemu vztahu.
Váš dr. Zádrhel XXIV.
Více k tématu:
cyklistika
Díkes, Peťan, seš fakt prima chlap. Skoro bych řek, jako jeden z nás. Rozumíš svýmu řemeslu, seš férovej a pro lidi by ses rozdal. Tak to má bejt. Akorát nám s klukama vrtá v kebuli, jak ty to máš vlastně s těma babama, když tak jako všemu bezvadně rozumíš. Máš ty vůbec ňákou ženckou? Nebo na to ve víru vztahovýho rumraje nemáš ani myšlenky? To mě jako dost zajímá. Čauec, Franta
(22. 9. 2008)
Zdař Franto,
sem rád, že sis našel chvilku a napsal pár řádků. Vo to víc, že začíná bejt klendra a určitě Ti na kukavozu mrznou k...........................y pařáty. Kdyš si představim, jak to těma vomrzlejma buřtama ťukáš do klávesnice, fakt Ti fandím.
K Tvýmu dotazu. No, správnej psycholog musí mít něco vodžito. Taky mám pár vztahů za sebou, nějaký ty ztroskotání taky byly. Na nikoho se nezlobim, i když to nebylo vždycky jednoduchý a vydalo by to na román. Když se takhle na férovku bavíme, tak Ti prozradim, že mám teď jednu babu v merku. Někdy nosí copánek, já ji za něj chramstnu... no nebudu zacházet do detailů. Prostě něha.
Voba máme něco za sebou, takže jsme v tom vztahovým rumrajchu, jak píšeš - moc pěkná formulace, nevychodil Tys nakonec celou základku? - až po uši. To víš. Bývalý partneři, do toho děti, no furt je v těch vztazích co dělat. Jako kdyš vyvážíš vodpadky, a voni Ti do toho valej furt další a Ty víš, že je nikdy všechny nevyvezeš, kdyby ses strh.
Hele, ale já porád věřim, že když to dokážeš vzít pořádně do pařáty, a nepovolit, jo, tak z toho může něco bejt. A nemyslím tim, co máš vzít do pařáty, zrovna kukavůz, abys rozuměl. To už spíš ten copánek.
Měj se Frantiči a zas někdy zapadni. Jinak odvoz odpadků jsme si začali vobjednávat u EKOservisu. Čus bambus Petič - jinak ty vytečkovaný místa na začátku znamenaj "kujónsky" - to sem tě dostal, co?
Více k tématu:
doktor zadrhel
Peťane, i gdyš tě neznám, tak ti tiknu, neboť co víme, kdy nám vodtiká, že? Napřet ti blahopřeju ke knize, musim počkat, až ju náš vítrholec dostane do knihomolny. Ale k dotazu: ten muj furt lepí letadýlka a nemá čas na létaní. Jak mám sbalit Lojzu odvedle? Klotylda
(22. 9. 2008)
Vážená Klotyldo,
blahopřání předám P. Torchovi, autorovi knihy (trochu se Vám to plete, ale to nevadí). Mám radost, že Vás vztahová problematika zajímá, protože jsem pevně přesvědčený, že se týká každého. Jde napříč třídami (ne školními), rasami, národy.... a jasan si můžem tykat, krucibrko.
Váš problém je nejlepší využit s použitím toho, co je po ruce. Tak je to ostatně vždycky. Půjčte si letadýlko od toho Vašeho, že byste si chtěla vyzkoušet, jak létá. To ho potěší. Pošlete ho k Lojzovi. To ho potěší. Až ho přinese, zapřeďte hovor. Oba dva chlapi si budou myslet, že se zajímáte o letadýlka, a Vy budete balit. Radím Vám ovšem udržet vztah s tím Vaším. Dnešní doba přeje alternativním řešením - jako že je dobře, když se vždycky můžeme rozhodnout mezi více variantami. A modelařina je pěkný koníček, svědčící o trpělivé a vytrvalé mysli. Chápeš?
Hodně úspěchů v přelétávání přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
muz a zena
Pane doktore, moje přítelkyně mě překvapila tím, že si vložila do kabelky plechovku coly, jenže ta plechovka byla otevřená a ona ji tam vrzla vrškem dolů. Následky si dovedete představit. Co si myslíte, že to může znamenat? Dost mě to šoklo. tvrdila samozřejmě, že si myslela, že ta cola je zavřená, a tak. Kamil V. (22. 9. 2008)
Vážený Kamile V.,
můžete si gratulovat. Takto použitý energeticko-lepivý nápoj znamená jednu jedinou věc - silnou touhu po oplodnění. A to Vámi. A protože děti jsou fajn (znáte slogan našich kolegů z psychologické poradny Vědma "Škoda rány, která padne vedle, a děti jsou prima rána"?), jsou to pro vás vztah dobré zprávy. Starosti mi spíš dělá Váš přístup. Jestli Vás takováto drobná nehoda každodenního provozu vyvede z míry, co když dojde na závažnější zádrhely?
Jinak Vás ještě mohu uklidnit - pivo prolité hrdlem u muže žádnou touhu po oplodnění neznamená.
Hlavně klidnou hlavu! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
pitny rezim
Hele, Anežko, chlap se přece musí umět rozhodnout, a kór vo svým vlastním nádobíčku, no ne? Jakýpak poloviční vobřízky, co to je za ptákovinu? To musel vymyslet nějakej teoretýk nebo kdo. Správnej chlap má mít vercajk v rychtyku a ne že si nechá kus upižlat. Muj kamarád, co jezdí se mnou na autě, si loni přiskříp svuj tentononc víkem popelnice, a to byste koukali, co to provedlo s jeho mužskou píchou. Škoda mluvit. Zeptejte se jeho starý. Čest, Franta Tomeš, popelář, EKOservis Praha
(18. 9. 2008)
Vážený Franto Tomeši,
odpovím za Anežku. Třeba se k tomu také vyjádří, třeba ne, je to přece jenom citlivé téma jejího intimního života. - V první řadě jsem rád, že na náš web přispívají i lidé, kteří mají takříkajíc kurva všecko v rychtyku. Děkuji Vám za názor!
Víte, otázka nastane, co dělat, když to chlap v rychtyku nemá (jako Váš kolega). A nezpochybňoval bych, že penis s přišitou předkožkou v pořádku není. Naopak - šev vytvoří citlivou hrázičku, která znásobí plochu předkožky. Je tam toho prostě víc, a o to víc to člověk cítí. Pokud vím, v Brazílii se už provádějí plastické operace právě za tím účelem - zmnožení slasti - aby si člověk víc užil (aby tam bylo víc matroše).
Není to všechno tak jednoduché, Franto. Ale jak Ti rozumim v tom, že si voba přejem, aby to hergothimlpovidla jednoduchý bylo, co, Ty stará bambitko!
Peťan Zádrhel
Více k tématu:
zidovstvi a krestanstvi
Vážený pane doktore, s těmi trapnostmi jsem měla na mysli samozřejmě trapnost vztahovou. Nějaká Six Pistolc mě tak úplně neoslovuje... Milena D. (18. 9. 2008)
Vážená Mileno D.,
kreativní mysl muže je zároveň nevyhnutelně pubertální, protože v pubertě jsou zřídla kreativity ještě otevřená. Proto mě jako první napadla příhodička s dotyčným hudebním uskupením.
Dobře. Z jiného soudku. Před svým prvním sexuálním stykem - a teď se asi zasmějete - jsem měl jen velmi povšechné vědomosti o tom, jak se používá prezervativ. Myslel jsem si, že ho muž nikoli navléká na penis, ale vkládá do ženy. Radši si ani nechtějte představit, co se odehrálo. Sklonil jsem se nad partnerku a začal prezervativ opatrně aplikovat. Ztuhla úžasem. Zastavila mě až v okamžiku, kdy jsem hodlal už víceméně aplikovaný prezeravtiv nafouknout, aby vyplnil všechny šterbiny... No, nakonec jsme se tomu zasmáli.
Je ale fakt, že ten vztah nevydržel. Rozešla se se mnou a začala se věnovat jeskyňářštví. A já jsem po jistém období zájmu o doutníky a vzducholodi přesedlal na psychologii. Protože ta debata nad napůl nafouknutým prezervativem, to vám byl psychologický oříšek.
Navlékat, nevkládat. Zdraví dr. Zádrhel
Více k tématu:
doktor zadrhel
Pane doktore... s tím jonatánem - vy snad hulíte nebo co? Krasomela (18. 9. 2008)
Vážená Krasomelo,
abych mohl dobře provozovat partnerské poradenství, musím se vyznat v jazyku i slangu. Sleduji tuto oblast navíc s rozkoší, protože co jazyk nedovede! - Když ke mně přijde mladý člověk a řekne, že si musel dát brko - tak kdybych to interpretoval tak, že použil paví brko v krku, aby vrhl, nebo snad husí brko na podpis - znemožnil bych se. Ano ano. Je velký rozdíl říct: Zhulil jsem se a přitom jsem kalil nebo Zkalil jsem se a u toho jsem dost vyhuloval. Chápete?
Hlavně kreativně, i s jazykem! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
jak si rikame
Strana [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38] z celkem 563 dotazů.