Doktor Zádrhel odpovídá
Pro zobrazení odpovědí klikněte na symbol 
. Můžete si také nově vybrat z níže uvedených tematických okruhů otázek. Pokud chcete zaslat dotaz, pište nám.
dredy
eroticke pokrmy
muz a zena
hemeroidy
jidlo
telesno
vanoce
doporucena literatura
cyklistika
nesmysly
konicky
eroticke pomucky
letni dovolena
sex
praktiky
zidovstvi a krestanstvi
lyzovani
pitny rezim
jak si rikame
pujcovna partneru
pavel torch a jeho kniha ja idealni partner
za volantem a pred
vune a pachy
za volantem a pred nim
vanoce versus chanuka
nakupovani
verejna poradna
domaci zviratka
tajemno
jak na deti
doktor zadrhel
zviratka
Chtěla bych si zaházet vejci! - Jsem divná? Karla H. (27. 5. 2009)
Vážená paní H.,
v žádném případě. Toužíte patrně po tzv. "testikulárním diskobolství", kdy žena jemně uchopí partnerova varlata a zlehka je vypouští z dlaně, jako by je vrhala. To je úplbě v pořádku a partnerovi, který je v oblasti varlat sexuálně vzrušivý, to může přinést nečekané blaho. A mnoho mužů takto vzrušivých je, pouze o tom neví! Jenom pozor na energii vloženou do vržení. Nesmí být taková jako u skutečného hodu! Varlata jsou velmi citlivý orgán. Takže žádné házení ajíčky, žádná vajíčková válka! Spíš - vajíčkové souznění... za pomoci lubrikantu... např. z rozbitých vajíček... to jsem se nějak zasnil.
V každém případě: Ať žijí vejce!
Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Je to asi, pane doktore, kuriózní, ale má partnerka zbožňuje orální sex (konaný na mně) a mně to nic neříká. Vyříkali jsme si to, jenže... rád bych jí to dopřál. Něco. Něco jiného. Něco, co by jí to nahradilo. Neměl byste nápad? Lesů pán (27. 5. 2009)
Vážený pane Lesů pane,
nevěřil byste, na co na všechno ve své praxi narazím. Tohle zdaleka není ten nejkurióznější případ. Třeba ten případ s ploticemi! - No, náhražkou orálního sexu mohou být např. nanuky, které mohou obdobně uspokojit partnerčino orálně-smyslové ústrojí, a ještě chutnají líp než mužské výměšky mnoha pánů. Ovšem ty dražší druhy Vás můžou přijít na pěkné peníze, zvlášť v čase krize, a pořád jí kupovat ledňáčka taky nejde. V tom případě doporučuji náhražku náhražky. Cucat se dají i jiné předměty, třeba odrazky, co se zavěšují na šaty. Klíčem je představovat si, že odrazka pustí nějakou chuť. Chce to určitý trénink, ale naděje na úspěch bude asi vyšší, než když je na tom partner tak jako Vy.
Hezké cucání přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Ozónová díra a odhalování těla! Co si o tom myslíte, doktore? Mám rád, když moje přítelkyně chodí nalehko, zvlášť když je takhle hezky, zároveň se ale bojím, aby jí sluneční záření neublížilo. Kudy z toho ven? Mirek Poplacha (26. 5. 2009)
Vážený pane Poplacho,
pleť bych doporučil v každém případě zakrývat. Sluneční paprsky mohou vyvolat zhoubné bujení. Pro ty, kdo nechtějí přijít o "estetické bujení" svých protějšků, doporučuji přilnavé oděvy, vyrobené např. z tzv. "double skin" - jde o materiál z vývojových středisek, objednaný původně americkými vojenskými kruhy. Nyní ovšem slaví úspěchy na předváděcích molech v Londýně, Miláně a Šplušljavici.
Vtip je ten, že pokud bude mít Vaše přítelkyně na sobě tuniku z "double skin", nepoznáte, že je oblečená. Může to ovšem přinést i problémy, zvlášť pokud začínáte v ne zcela koherentním stavu s milostnou předehrou a neuvědomíte si, že se ještě nesvlékla. "Double skin" pak může posloužit jako nechtěná antikoncepce. Naštěstí módní tvůrci myslí i na takové případy a posledným výkřikem módy je "triple skin", která se navléká navrch a přináší věrný obraz intimních partií, v módní ostře fialové.
Nebojte se módy! Ani ultrafialového záření! Dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Pane doktore,
mám problém, se kterým si nevím rady a který hrozí rozvrácenim mého partnerského života. Nesl jsem kvalitní maďarské klobásy ve své tašce přes rameno a pořád je to z ní cítit. I po dvou týdnech. Má přítelkyně na mě tlačí, ať s tím něco udělám. A ta taška je má oblíbená. Karel Vladyka
(26. 5. 2009)
Vážený pane Vladyko,
rozhodně nemějte pocit, že se musíte rozhodnout mezi přítelkyní a taškou. Mám pro Vás snadnou radu. Vezměte si svou tašku přes rameno, postavte se na břeh nejbližší řeky, zadržte dech a pak do ní vběhněte. Doporučuje se doplavat na druhou stranu a celý postup zopakovat sedmnáckrát. Pokud přiberete svou přátelkyni, můžete ji nakonec ohromit tím, co kvůli ní dokážete podniknout. Některé páry až tehdy zjistí, že jim něco říká takzvaná akvafilie, kterou ve vulgární podobě známe ze soutěží o tzv. „mokré tričko“. Stojí to za pokus a zápach bude v každém případě pryč. Pokud ne, doporučuji ho utlouct, spolu s výčitkami přítelkyně, použitím pukavců, přejetách ježků, případně prošlých lančmítů. Po jejich implikaci do tašky byste měl na klobásy snadno zapomenout. Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
jidlo
Nemáme čas na sex, pane doktore! Přesněji řečeno nemáme čas na nic, tak nás zaměstnávají naše profese, sport a koníčky. Na sex pak zbydou jen přísně vymezené časové úseky - zatím nejkratší trval pouze 2,45 minuty. A tady začíná problém. Má přítelkyně tvrdí, že aby se do toho mohla dát, musí si předtím popovídat. Není to nesmysl? Myslíte, že mi tím dává najevo nezájem? Fantomas (25. 5. 2009)
Vážený Fantomasi,
naopak, snaží se Vám věc poctivě vysvětlit, a věřte jí. Ženy skutečně musí navázet s partnerem bližší kontakt (emocionální), než dokáží jít na věc. Ve Vašem případě bych Vám radil spojit se s ní před sexuálním časovým úsekem po cestě k ní, třeba s pomocí hand-free telefonu, a hezky si s ní popovídat. Pomáhají také přednatočené zvukové záznamy s Vaším hlasem, případně zaslání obrazového záznamu na cd, kde na ni budete pěkně mluvit. Ideálním řešením je ovšem dvojník, který bude s Vaší partnerkou hovořit před Vaším příchodem. Má to však svá vztahová riziko, protože pokušení pro Vás využít ten sexuální časový úsek jinak může být příliš velké.
Komunikovat, komunikovat a zase komunikovat! Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Co je to ejakulační zavazadlo, pane doktore? Jela jsem včera autobusem a tam visel nějaký leták s nápisem Na co nezapomenout při ejakulaci a Co by nemělo chybět v ejakulačním zavazadle. Nemáte potuchy, o co jde? Marie F. (21. 5. 2009)
Vážená Marie,
půjde zřejmě o osvětu, jak napomáhat ejakulaci nebo naopak jak jí zabránit, kdyby měla být předčasná. My psychologové radíme párům, aby si pro každý případ takové zavazadlo sbalili. Jsou v něm věci, bez kterých můžete být v případě potíží docela nahraní. Není to žádná věda. Ejakulační zavazadlo obsahuje pláštěnku, šití, pojistné smlouvy, přenosné rádio a náhradní baterie. Pláštěnku použijeme při příliš hojném výronu nebo pokud je třeba se "desexualizovat", aby nedošlo k předčasnému výronu, šití se může hodit při zádrhelech s předkožkou, bez pojistných smluv bdělý občan nevychází (navíc co kdyby se při ejakulaci něco semlelo), náhradní baterie se dají použít i do vibrátoru a poslechem rádia rozeženete chmury po předčasné ejakulaci.
Pak je taky možné, že jste se přehlédla a že to bylo evakuační zavazadlo.
Hodně ejakulace přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
sex
Děkuji za odpověď. Na vedlejší účinky nehledím, však ono mě neubude, zakusím-li trochu toho tzv. štěstí. A neměli byste tam ještě nějakou zatoulanou kopii (v běžné distribuci je to beznadějně rozprodané) ŠOUREM MOUREM? Madla P.
(21. 5. 2009)
Myslíte asi cd haličských halekaček Doktor Mourstein, šumař na střeše své ordinace? Tohle album mělo docela značný úspěch. Doktor Mourstein je něco jako židovský mudrc a v těch písničkách radí párům, co a jak. Takový předchůdce dr. Zádrhela. Hned se mi vybavuje ten pěkný, svižný klezmer "Joj, joj, traumele,/ ty partnerský traumele/, to mě prostě semele,/ jak koza hrst jetele,//proč jsem si vzal dybbuka,/ kdo mi to jen nakukal..." a ženský hlas odpovídá "sám jsi dybbuk, dybbuku,/ já si sundám paruku." Bohužel, tohle cd už je pryč. Zkusím se ale poptat při veřejné vztahové poradně na trhu v Meziříčí, Pukvici nebo v Morkóvce, jestli by ho někdo pro vás nevypálil.
Všem partnerům mazl tov dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Pane doktore, co rikate na destruktoterapii? Neplanuje neco podobneho i Pujcovna? Kardinal http://net.boomtv.cz/porady-boomtv/lifestyle/nightwork-zdemolovali-auto.html (19. 5. 2009)
Vážený Kardinále,
děkujeme za podnět. Všechno, co poslouží zdravému partnerskému vztahu našich klientů, je dovoleno. A prudérní opravdu nejsme. Když si třeba vzpomenu na šišky s mákem! Jak paní Lovětínská křičela ještě, ještě!
To jsem se nějak zasnil. My používáme destruktoterapii spíš partnersky. V tom smyslu, že partner z naší půjčovny sehraje s klientem destruktivní scény z jeho vztahu, které se odehrávají v realitě nebo by se mohly odehrát. Klient například bojuje s touhou přetáhnout svou partnerku po hlavě nahřívací plotýnkou. No tak u nás ji přetáhne, a protože dotyčná bude mít na hlavě přilbu, nepůjde plotýnkář za katr, nýbrž nabit optimismem za svou partnerkou.
Auto jsme ještě nerozbíjeli. Jenom jsme autem přejížděli figuranta, který hrál zákonného partnera. Museli jsme si kvůli tomu vypůjčit velký truck, tzv. silniční vlak. Ale prý to stálo za to.
Destruktoterapie ano, ale konstruktivně! Dr. Zádrhel
Více k tématu:
praktiky
Hlásím se závazně na preventivní vztahovou dekontaminaci (trvalou)a objednávám 1 ks cédéčka lidových písní z Cecyně. Díky, Madla Piskáčková (19. 5. 2009)
Vážená paní Piskáčková,
preventivní vztahovou dekontaminaci rád zajistím a píšu Vás do kalendáře na čtvrtek večer. Jedná se o zákrok trvalé povahy, který je ovšem nutné několikrát opakovat, vždy v rozmezí jednoho týdne po řadu desetiletí. Rád bych Vás také upozornil na nežádoucí projevy - např. bezdůvodný pocit tzv. štěstí. Tento pocit Vás pak může vést až k neodůvodněné partnerské volbě. Buďte ale bez obav, budu Vám stále nablízku radou i pomocí. Ostatně, jak víme my odborníci, v podstatě každá partnerská volba může být v důsledku neodůvodněná.
Které z našich cd máte na mysli? Milostínský a jiný nemravný popěvky sprostýho lidu anebo zašoupej si, žežuličko, Dechoplecho pro prvé i druhé slecho, nebo snad Šmrdlanici?
S úctou Váš dr. Zádrhel
PS Moje oblíbená je Šmrdlanice, kvůli tomu krásnému sólu na moudník.
Více k tématu:
praktiky
Pozvaly jsme si s přítelkyněmi na zahradní slavnost pár nezadaných chlapíků. Jsme k světu, emancipované, vzdělané a půvabné třicátnice. Jenom o toho pravého nějak ne a ne zavadit. Tak jsme využily pracovních kontaktů jedné přítelkyně od ní z práce a pozvaly jsme pár jejích kolegů na grilování. A věřil byste tomu? Ty chlapi ani ťuk. Co už člověk musí dělat, aby si ho všimli? Nebo jim ta dnešní doba plná chemie a stresů leze na mozek tak, že jim to nějak olabuje přirozené instinkty? Vaše Lidka, Janička, Káča, Maggi, Jeduna a Flája (18. 5. 2009)
Milé dámy,
obávám se, že došlo k situaci, kdy na jedné straně byl váš dívčí tým, na druhé tým kolegů a pořádně se to nepromíchalo. Něco takového nemůžete nechat náhodě a konzumaci alkoholu. Jsou muži, kteří se i s lahví vína v sobě budou radši bavit o pracovních záležitostech, než aby se nechali "lovit". Řešením je rozdělit se příště do dvojic, třeba při hraní her. Doporučuji například lidovou hru "splašená pička", kdy dívka prchá podrostem a úkolem chlapce je dostihnout ji a lehce se dotknout jejího rozkroku. Zabírá také folklórní hra z Březňácka "odpalování ptáka". Chlapec odpaluje dřevěný projektil holí a dívka ho chytá do roztažené zástěry. Zaujme i "vyhánění čerta", kdy se dívka ukyje do křoví, chlapec ho zapálí fakulí a pokud se dívce podaří vyběhnout, fakuli mu vezme a uhasí ji ve studánce.
Při takových hrách si prověříte, jak by vám to ve dvou fungovalo, poznáte se navzájem, a to bez nevítaných svědků. Zapomeňte na grilování, opalování, piknikování a podobné záležisoti, kdy k prolomení rozpaků dojde jen ztěžka. A pěkně po lidovu!
Jak se zpívá v té písničce z Cecyně: "Pote chlapci žensky naháňat, naháňat/ přitom poznáš, která ho tam humí dat, humí dat/ i dyž ležíš celej na mol na mlatě, na mlatě/ budeš připadat si jako ve zlatě, ve zlatě."
Pěkné jaro přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
muz a zena
Vážený doktore Zádrheli, dočetl jsem se, že jedna hračkářská firma dovezla figurku tučňáka, která vypouští nebezpečné ftaláty. Napadlo mě, jestli nějaké podobné látky nevznikají i ve vztazích? Já sám jsem na tom zrovna dost bledě… Jan V.
(17. 5. 2009)
Vážený pane V.,
pokud seberete odvahu a budete konkrétnější, rád Vám poradím, co by se v případě Vašeho vztahu dalo podniknout.
Jinak máte naprostou pravdu, napjaté partnerské vztahy produkují látky ftalátům velmi podobné, jenom s tím rozdílem, že jsou mnohem nebezpečnější. Kam se hrabe radon. Na vině je vliv partnerských problémů na lidský metbolismus, který se "zblázní". Vzniká taková intenzita látek škodlivých pro zdraví jedince, jaká panovala během výbuchu Černobylu ve městě Gomel. Schválně se podívejte na mapu. Je to dost blízko.
A navíc, dovoz ftalátových tučňáků se dá snadno zakázat, zatímco u partnerských ftalátů je to daleko složitější. Jak chcete zabránit vzniku nebezpečného pole, k němu dojde až tehdy, když se pár dá dohromady? Ti dva přitom můžou být úplní andělé, jenže jakmile na sebe začnou působit, ftaláty se jenom rojí.
Těm, kdo se chystají začít s párovým životem, doporučuji nechat si změřit sklon k vytváření nebezpečných vztahových látek. Jde o tzv. preventivní vztahovou dekontaminaci. Ochotně ji provede Váš dr. Zádrhel
Více k tématu:
muz a zena
Pane doktore, má choť si zamilovala třešňový pivo. Já nevím, mně to přijde jako házet nedopalek do ohně, jíst smažák s hořčicí, hrát fotbal s volejbalovým míčem nebo nějaká podobná zhůvěřilost. Nevíte, jak bych jí to mohl vymluvit? Saďour (16. 5. 2009)
Vážený Saďoure,
příklady táhnou. Doporučil bych Vám zkusit pár věcí, které budou zase připadat absurdní jí. Například používat česnekovo-cibulový parfém, natírat se špekem místo krémem, umývat si nohy ve zkysaném mléce atd. Hlavně to chce být vynalézavý. Jeden můj klient uspěl, když začal své partnerce kupovat pánské prádlo. Při třetích boxerkách mu ještě ráda nabídla dalekosáhlé ústupky, a všechno bylo zase v pořádku. Ona si zamilovala pivo broskvové.
S kolegiálním brrrrrrrrrrrrrrrrrr dr. Zádrhel
Více k tématu:
pitny rezim
Pane doktore, má žena říká, že jogurt s kouskama třešní v ní vzbuzuje erotické představy. No chápete to? Mně to řijde jako takoví nějaký… horolezci s červenýma čepicema v mlze, maximálně. Pižďuch
(14. 5. 2009)
Vážený Pižďuchu,
rozumím jí celkem dobře. Zkuset se nad tím zamyslet. Třešně zřejmě nebudou symbolizovat nic jiného než citlivý, dobře prokrvený vrchol Vašeho pohlavního ústrojí, a jogurt naopak dobře prokrvené ústrojí Vaší choti, ošplíchnuté vlastními šťávami i Vaším spermatem. Přijde mi to dost erotické a musím Vaší choti poblahopřát k pěkné představivosti. Myslím, že se od ní máme všichni co učit. Hlavně mě nadchlo, jak daleko dokáže ve své fantazii jít. Že si třeba nepředstavuje žaludy v krmelci, rozumíte. Nebo jogurt v krmelci.
Pěkné představy nám všem přeje dr. Zádr.
Více k tématu:
jidlo
Vážený pane doktore. Mám pocit, že je mi má žena nevěrná. Nevíte, odkud na to jít? Karel R. (13. 5. 2009)
Vážený pane R.,
pro začátek byste si měl připustit, že monogamní chování není v přírodě jediným možným způsobem partnerských vztahů. Vemte si například kmokyni zlatopudnou. Tento nenápadný hmyz se vyznačuje vášnivým milostným životem, kdy se ani jeden milostný vztah neodehraje s tím samým partnerem. Podle Kwarellova vzorce je pravděpodnost, že kmokyně bude souložit se stejným partnerem, 1 : 1 670 873 000 000. A nevypadá nijak nešťastně. Zdá se, že všechny své jednorázové partnery má stejně ráda, jako oni ji. Na druhé straně máte všechny ty labutě a jiné párové živočichy, kdy jedinec bez svého partnera uhyne, a ještě k tomu zpívá. Záleží tedy na tom, co je Vám osobně bližší. Ty jiné než párové způsoby tady ale jsou.
Ovšem, my lidé nejsme zvířata. Nám se do toho míchá morálka, mám pocit, že zrovna Vám se tam pěkně zamíchala. Doporučuji začít doma chovat kmokyně, případně labutě a zavést na to s manželkou řeč. Na to párové chování. Třeba z toho něco bude.
Na kmokyně se nejlépe hodí vysloužilá lednice s obsahem alespoň 1 200 litrů, jejíž boční stěnu nahradíme plexisklem. Nezapojujeme do sítě.
Mnoho chovatelských úspěchů přeje dr. Zádrhel
Více k tématu:
zviratka
Doktore, z tý vaší včerejší odpovědi ohledně šrotovnýho jsem si vybral to, že berete partnerské vztah jako auťák. Chápu to správně? Ládin (12. 5. 2009)
Vážený pane Ládine,
nic takového jsem neříkal. Metaforu partnerského vztahu jako auta vůbec nesedí. U auta víte, už když ho kupujete, že bude stárnout, opotřebovávat se, chátrat, a nakonec se ho budete muset zbavit. Nic takového si u vztahu nepřejeme, že ne?
U partnerského vztahu bych spíš použil příměr, který vytvořil básník Mandelštam, když se snažil popsat, jak funguje báseň. Verše v básni na sebe sice navazují, ale každý z nich se musí překvapivým způsobem odrazit od toho předchozího. Mandelštam používá příměr, jako by letadlo za letu konstruovalo a vypouštělo další letadla.
Tak takhle kdyby nám fungovaly vztahy - a je vyhráno.
Jsem bývalý letecký modelář. A co vy, Ládine? Váš dr. Zádr.
Více k tématu:
za volantem a pred nim
Strana [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38] z celkem 563 dotazů.