Doktor Zádrhel odpovídá
Pro zobrazení odpovědí klikněte na symbol 
. Můžete si také nově vybrat z níže uvedených tematických okruhů otázek. Pokud chcete zaslat dotaz, pište nám.
všechny dotazy
telesno
vune a pachy
za volantem a pred nim
cyklistika
jak si rikame
hemeroidy
lyzovani
pitny rezim
zviratka
sex
dredy
nesmysly
muz a zena
letni dovolena
zidovstvi a krestanstvi
doktor zadrhel
za volantem a pred
konicky
eroticke pomucky
verejna poradna
vanoce versus chanuka
vanoce
pujcovna partneru
praktiky
nakupovani
jidlo
tajemno
domaci zviratka
doporucena literatura
eroticke pokrmy
jak na deti
pavel torch a jeho kniha ja idealni partner
Dobrý den, chtěl bych podpořit kolegu cellistu s těmi jeho zrajícími sýry. My hráči u nás v orchestru to řešíme ta, že zrající sýry používáme místo kalafuny. Sýr se Vám pak pěkně nenásilně dostane do nosu. Použité množství zároveň není takové, aby obtěžovalo okolí. Pravda, museli jsme rozčlenit orchestr na "sýraře" a "nosaře", jak tomu říkáme, ale komu by vadilo, že první housle budou hrát za harfou a hoboj vedle kontrabasu, no ne? Dirigenta jsme umístili dozadu za bicí. S naší českou, demokratickou tradicí všeobecné rovnosti neměl šanci to ovlivnit (je to nosař)! Jan V., trubka (30.11. 2008)
Vážený pane V.,
děkuji za pěknou radu, kterou jste poskytl kolegovi. Jsem rád, že se nám tady rozvíjí pěkná diskuse, zaměřená k citlivým otázkám lidského soužití. Jen tak dál!
dr. Zádrhel (říkali mi kámo - jako Camembert)
Více k tématu:
vune a pachy
Zbožňuji zrající sýry, ale má partnerka mě obviňuje, že po nich páchnu. Co s tím? Karel V., cellista (27.11. 2008)
Vážený pane V.,
nemyslete si, že sýry musíte absorbovat pouze ústní sliznicí. Při jejich pronikavosti jsou i jiné možnosti. Jsou tací, kteří si z nich hnětou špalíčky, jež si pak vkládají do uší. To se hodí při návštěvě hlučného koncertu. Anebo do nosu. V tom případě získáte neocenitelnou pomůcku při požáru diskotéky. Pozorný čtenář mi namítne, že aróma zrajícího sýru si najde cestu do partnerčina čichovodu z ucha stejně jako z úst. Pravda. V tom případě musíte sýry vkládat do jiných míst s citlivou sliznicí.
Doporučují se např. mezery mezi prsty u nohou, zvláště mezi malíčkem a prsteníčkem. Případné aróma můžete svést na páchnoucí nohy, což je daleko méně osobní a spíše se to toleruje jako něco, čemu prostě nemůžete zabránit. Případně si tzv. "nabijte" mezery mezi prsty u nohou a spěte v pohorkách. Vychutnejte si tu chuť zvolna pronikající do těla.
Ať žije camembert! Bon chance! Au revoir Dr. Zádrhel
Více k tématu:
vune a pachy
Alena se mnou nechce chodit na procházky, a víte proč? Aby prej nemusela někomu dávat umělý dýchání! Když prej vidí ty břichatý sportsmeny, jak nás míjej na bajcích, inlajnech nebo v poklusu, bojí se, že je to klepne, a třeba si nevyčistili zuby, a ona jim bude muset dávat umělý dýchání. Já přitom fak potřebuju pohyb. Naposledy jsem byl venku v březnu. H. D. (19.11. 2008)
Vážený pane H. D.,
na to je snadná rada! Existuje přece spousta zdravotnických pomůcek, které zabrání styku úst s ústy! Např. umělá ústa (k dostání u Vašeho obchodníka se zdravotními, případně erotickými potřebami), která prostě nasadíte na ústa omdlelého. Pokud jím bude bajker, použijete jednoduše pumpičku z jeho bajku. Problém je vyřešen a hurá na procházku.
Na ní byste měl možná Aleně sdělit, že tohle nejsou žádné opravdové starosti. Víte, jak tohle prožívají pejskaři? Tu představu, že nebudou moci pomoci svému pejskovi, který zkolaboval? Zkoušel jste někdy dávat umělé dýchání kolii? Nebo třeba naopak buldokovi? Pejskaři by bez pomůcek takovou situaci vůbec nezvládli. Majitelé kolií s sebou proto nosí např. uříznutý vršek starší holínky. Majitelům buldoků se osvědčuje toaletní zvon s otvorem vertikálně provrtaným rukojetí.
Souhlasím, že procházky jsou důležité! Dr. Zádr.
Více k tématu:
vune a pachy
Pane doktore.... nevím, jak to říct. Mému milému silně, no, zavánějí nohy. Nevím, co s tím udělat, abych se ho nedotkla. Neměl byste radu? J. W. (10.11. 2008)
Vážená paní J. W.,
v moderním stavebnictví naštěstí existují různá řešení, která mohou odstranit tento problém, aniž by došlo k narušení partnerského vztahu. Jedním z nich je například umístění lůžka nožní stranou k vnější stěně bytu. Pod oknem lze vytvořit otvor na partnerovy nohy, které tak mohou celoročně větrat. O izolaci se postará zvláštní manžeta, podobná pláštíkům na starodávných fotoaparátech. Navzdory finanční krizi tohle stavební odvětví zažívá setrvalý rozvoj, protože se při budování otvorů mohou uplatnit kvality českých fachmanů, kterých nabyli při probourávání otvorů pro vývod plynových topidel, tzv. wavek.
Pokud se Vám toto řešení zdá příliš radikální, můžete zkusit partnera citlivě přesvědčit, aby spal v botách. Jsou páry, kterým tento postup dokonce zlepšil sexuální život.
Samozřejmě nemusí jít o holinky - někdo preferuje do postele společenské polobotky lakovky.
Šťastnou volbu! Dr. Zádrhel
Více k tématu:
vune a pachy
Pane doktore, můj bratr se chová jako prase. U večeře vydává různé tělesné zvuky (naschvál prdí a krká) a myslí si, že je vtipnej. Naučil se to ve skautu. Stydím se za něj před kamarádkama a bojím se, že až si přivedu domů svýho kluka, tak ho brácha pěkně znechutí. Alenka
(4. 9. 2008)
Vážená Alenko,
řešení je uvolňovat větry taky, nejlépe celá rodina, což bratrovi nejspíš danou aktivitu znechutí. Snad mezi vámi nebude žádný sabotér - tedy někdo, kdo by to odmítl dělat.
Další možností je nabídnout Vašemu klukovi hned ve dveřích plynovou masku. Bude to takový hezký test vašeho vztahu. A kdo ví, třeba se vám komunikace v plynových maskách zalíbí. Když si představím, jak se vám žertovně zamotají choboty!
Bratr bude navíc z komunikace vyloučený a to mu dá patřičnou lekci. Nejspíš přestane uvolňovat větry výměnou za tu masku. A v ní si pak může mlít ty svoje nesmysly a nikdo ho nebude slyšet. Říhat si tam může taky.
Voňavé vyšachování bratra ze hra přeje Dr. Zádr.
Více k tématu:
vune a pachy
Vážený pane doktore, ráda bych se Vám svěřila s problémem, o kterém nemluvím ani se svými nejlepšími kamarádkami. Ani nevím, jestli Vám to chci říct, ale já už opravdu nevím, jak dál. Takhle se s Ládíkem ještě nakonec rozejdeme! Když se něco nestane! Mně je do pláče, ale musím, musím se ovládnout... No tak, holka, seber se... Tak jo. - Ládík miluje jídla s česnekem a já česnek nesnáším! Jana K. (21. 8. 2008)
Vážená paní Jano,
mně se můžete svěřit - rozhodně nejste v takové čichové patálii sama.
Buď můžete doplňovat do Ládíkových jídel s česnekem jiné, Vám libé ingredience. Např. šalvěj, rozmarýn, kari, natural, čpavek, tekutý dusík. Chuť česneku bude zneutralizována - a Ládík po Vás navíc pravděpodobně přestane tahle jídla chtít. Jestli Vám tohle řešení nevoní, doporučuji silný osobní filtr, jaký v poslední době nosí cyklisté ve městech. Nebojte se, nemusí to ublížit Vašemu intimnímu životu. Některé páry si nemohou vynachválit toto zpestření. Další možnost je dostat česnek do svého vlastního organismu (jak známo, kdo ho má v sobě, tomu nepáchne). Ve Vašem případě ovšem ne ústy. Doporučuji anální nebo vaginální aplikaci.
Pro vztah všechno! Dr. Zádrhel
Více k tématu:
vune a pachy
Pane doktore, Honzovi smrdí z pusy. Jinak všechno má, peníze a všechno, co má chlap mít. Todle ale nevím jak to vydržim. Neměl byste nějakou radu? Božena J. (12. 8. 2008)
Vážená Boženo J.,
Váš problém je starý jako lidstvo samo. Předpokládám, že kdyby šlo o zanedbaný chrup, návštěva zubaře by to už dávno vyřešila. Pak tedy nezbývá než doporučit vytloukání klínu klínem. Tedy nahrazení pachu nikoli vůní, ale ještě silnějším pachem. Dopřejte Vašemu muži koňáček a doutníček, po kterých celoživotně touží. No tak dobře, tak tedy marlborku a rumajzla. Jsou ženy, na které působí koňakový odér vydechovaný z boháčových úst jako hotové afrodisiakum. Pokud na Vás rumajzlová terapie takto nepůsobí, zbývá už jen radikální řešení. Rumem nešetřte. Počkejte, až zrumajzlovaný Honza usne a a pak mu zapalte výpary vycházející z úst. Vzniklý výbuch by měl Honzovi řádně vydesinfikovat ústní dutinu a vyřešit Váš problém jednou provždy.
Ne, vypalování červa tohle není.
Mnoho zdaru, Boženo. Dr. Zádrhel
Více k tématu:
vune a pachy
Strana [1] z celkem 7 dotazů.